5 de noviembre de 2014

Conflicto de lealtades y el cansancio de sostener una manzana envenenada







Las semanas van pasando y poco a poco ya todos hemos cogido el ritmo del nuevo curso y el nuevo convenio. La vida en casa con "la peque" parece más armoniosa y se nota mucho que compartir de manera igualitaria el tiempo con mamá y papá (os recuerdo la peque viene dos días por semana a casa y fines de semana alternos) hace que pasemos menos tiempo sin vernos y los reencuentros ya son rutina, son más suaves, menos tensos, más cómodos para todos. Se nota el cariño entre los hermanos cuando están juntos y conmigo y con el padre. Crece nuestro día a día y con ello la sensación de familia.

A pesar de todo, la super-madre y ex parece que no ceja en su empeño de poner piedras en el camino y aprovecha cualquier oportunidad para desacreditar y ningunear a nuestra familia. Comentarios malos sobre mí llevan siendo habituales desde hace años y yo, ingenua de mí, pensaba que con el tiempo y el cariño se daría cuenta que yo quiero a "la peque", y que la cuido y la protejo y que ella no tiene nada que temer. Que su puesto no lo ocupa nadie, que respeto su figura de madre, y que no hay nada de malo (sino todo lo contrario pienso yo) en que en mi casa su hija se sienta querida y segura.

Lejos de mejorar, la situación se ha enquistado. Nos solemos encontrar en la puerta del colegio y nunca, nunca, responde a mis saludos o a "las buena tardes". La buena educación parece que no está entre los valores que quiere fomentar y prefiere quedar como la 'pobre mami que tiene que aguantar a la madrastra sonriente' que como una señora con buena educación. No permite que las hermanas hablen cuando nos encontramos en la puerta del colegio por la tarde y en las ocasiones en que le traigo alguna bolsa (por ejemplo la de gimnasia) ni siquiera me mira. Yo le doy el equipo de gimnasia que su hija debe llevar el lunes al cole sin afán de molestar, sino todo lo contrario, de facilitar la labor y normalizar la situación. Este año ha coincidido que la niña tiene gimnasia los lunes y por tanto la bolsa la intercambiamos en función de con quien está ese fin de semana.

Ante la propuesta del padre de comprar otro chándal, la super-madre se negó a comprarlo argumentado que no es problema y que no es necesario gastar dinero. Me parece perfecto, pero seamos coherentes. Cuando te damos la bolsa su padre o yo, al menos, podrías saludar y decir gracias, no? Tampoco cuesta tanto. Yo saludo cuando subo al bus, a la cajera del supermercado, a mi vecino del quinto. Vamos, lo típico en una sociedad civilizada. Pero no, ella quiere dejar patente un conflicto conmigo que no es tal, porque yo jamás, y digo bien, jamás, he tenido nada con ella. Conocí a mi marido cuando éste llevaba años separado y nunca he interferido en cuestiones vitales referentes a la niña (médicos, colegios, etc.).

Por seguir con el tema de la dichosa gimnasia, ella se suele "olvidar" la bolsa - y lo pongo con comillas porque me quedan dudas si lo hace por olvido o por tocar un poquito más la moral - y es la excusa perfecta para cruzar emails, whapsapps y llamadas con mi marido y acabar en la puerta de mi casa durante el fin de semana con la bolsa de gimnasia. Tampoco cuando llama a la puerta saluda y sólo se dirige a su hija, como si la persona que abriera la puerta (ya sea yo o el padre, aunque lo hace sobre todo conmigo) fuéramos invisibles.

Esta actitud de mala educación y de sostener un conflicto artificial hace mella en "la peque" quien desde hace años manifiesta un conflicto de lealtades. O al menos, así lo veo yo. El conflicto de lealtades se evidencia en miles de sutiles maneras, de comentarios aparentemente casuales, de silencios o "no me acuerdos", y, en ocasiones, de manera algo más patente.

Os cuento algunas anécdotas para que podáis tener una opinión propia y me digáis qué os parece.  

Los días que recojo yo a mi hija y su hermana, "la peque" me trata naturalmente, besos, abrazos, me cuenta las cosas del cole… sin embargo, los días que sabe que va su madre a recogerla ni siquiera se acerca a mí. Me saluda tímidamente con un dedito y una media sonrisa. A veces, ni eso. La semana pasada la madre (o la vecina que la recoge en ocasiones en lugar de su madre) no llegó puntual y "la peque" se quedó en el hall del cole esperando. Cuando yo salí con mi hija la vimos sentada en el sofá y nos acercamos a darle un beso.


"La peque": ¿y mi madre?

Yo: Pues no sé cariño

"La peque": ¿Hoy viene María (la vecina)?

Yo: Pues tampoco lo sé. Lo siento. ¿Quieres que nos quedemos aquí contigo mientras que llega? Así no estás sola.

"La peque": No, no…por favor, por favor, iros (e hizo con un gesto apartándonos con la mano) .

Yo: Bueno, pues vale. Vámonos hija que la hermana prefiere que nos vayamos.

Mi chiquitina: Pero ¿por qué?

Yo: Pues la verdad es que no lo sé, dije mirando a "la peque"

"La peque": (silencio)

Yo: ¿Algún día me  explicarás por qué?

"La peque": (más silencio)

Yo: Bueno cariño, pues no te molestamos más, nos vamos a casa. Hasta mañana.

No la culpo, aunque no puedo decir que no me dolió como una puñalada. Mi hija me miraba y me tuve  que contener las lágrimas para no añadir más tensión al asunto. La noche anterior habíamos estado jugando en la cama, riendo, y hoy…..como si no nada.

Yo creo que lo hace de manera casi inconsciente, no reflexiona sobre el tema, simplemente no quiere que su madre me vea, quiere evitar el supuesto  conflicto. Su padre, habló después con ella sobre esta situación, su respuesta…"no me di cuenta", "ni siquiera me acuerdo".

La última fue en Halloween. "La peque" disfruta yendo a las tiendas de disfraces y le encanta poder ir al cole disfrazada el día de Halloween. Quería ir de novia muerta de Jack Sparrow (es creativa, la niña a qué si!)  y (lo mejor) quería ir conmigo a comprar el disfraz!!! Genial! Me encanta la idea! Pero le recordé que lo tiene que hablar con su madre antes y si la parece bien pues entonces vamos una tarde de tiendas (me quería cubrir las espaldas y evitar un nuevo conflicto porque no es la primera vez que hacemos algo con la niña y luego la madre dice que no vale o que no le gustado lo que hemos comprado o la manualidad que hemos hecho y simplemente lo tira o compra otra cosa). Parece que la madre no tenía problema alguno. Fuimos a comprar el disfraz, reusamos un vestido del año pasado, compramos unas medias con calaveras, ratas negras de adornos, peluca negra, y una espada (por si acaso, aunque en casa de su madre tiene una). El gorro lo cogimos del disfrazar de pirata de mi niño que le trajimos de un viaje a Londres y es chulísimo. En casa decidimos que, ya que tenemos el mismo número de pie (es altísima con 9 años),  se pondría unas botas altas de piel mías. Lo probamos todo y le quedaba genial! Habló con su madre por teléfono y le contó todo el disfraz. Genial! A su madre le parece bien. Todo arreglado. Le cosí las ratas a modo de colgante y puse todo en una bolsa. Al día siguiente entregué a su madre la bolsa con el disfraz en la puerta del colegio. Ni siquiera saludó.

Más tarde yo estaba en casa sola con los dos pequeños y cuando bañaba al bebé oí el timbre. Saco al niño de la bañera con una toalla y al abrir la puerta allí estaban la peque y su madre. Me sorprendo porque nadie me había dicho que venían. Saludo y les invito a pasar. La madre no contesta, se queda apoyada en la pared, fuera de casa. "La peque" me devuelve las botas y me dice que ya no las necesita que su mami le ha comprado unas nuevas esa misma tarde. La espada de casa de su madre es pequeña y no le va bien con el disfraz. Va a su cuarto y coge la espada que compramos juntas. Se va. Me quedo con mi hijo en brazos aún mojado envuelto en la toalla mirando la situación, cierro la puerta. Ya lo ha vuelto a hacer. Cualquier cosa que viene de mí lo rechaza sin más.  Es increíble qué fijación tiene esta señora conmigo. "La peque", como si nada.

El papá habló con su hija tras la fiesta de Halloween una tarde tranquilamente. Parece que las botas me las devolvió porque su madre decía que olían mal y no quería que las llevara. Pero si son unas super botas de piel chulísimas y nuevas! Me quedo alucinada, dolida, frustrada.

Y así pasan los días, con una de cal y otra de arena. Con sentimientos encontrados, con momentos de total felicidad y momentos de amargura, de frustración. Hay días que me canso de luchar contra el papel de madrastra con la manzana envenenada, siempre en tela de juicio, siempre vista como una amenaza.

Y luego, pues luego viene lo inevitable. La pelea en casa con mi marido. Si os digo que lo quiero con toda mi alma me quedo corta. Estoy enamorada de este hombre y no puedo imaginar mi vida sin él. Adoro su compañía y sus manos, sus besos cálidos en el ascensor, su huevos pasados por agua para desayunar, que lleve la camiseta que le regalo con etiqueta y todo. Pero los menosprecios de su ex menoscaban mi frágil seguridad, amenazan el equilibrio entre nosotros, me desplazan a un segundo plano. Y exploto, lloro, me enfado. ¿Por qué lo consientes? ¿Por qué tengo que aguantarme? ¿Por qué tengo que ser yo siempre la civilizada? Porque tú eres una buena persona, porque eres una señora, porque hacemos lo correcto, porque es por el bien de la niña, porque ya se lo he dicho muchas veces y lo hace más aposta para molestarte …y me quiebro… todo eso ya lo sé pero por alguna razón no es suficiente, solamente pido respeto.

Ayer llegó, de nuevo, con los leotardos rotos (leotardos que vienen de casa de madre).


"La peque": ¿Me has comprado nuevos?

Yo: Si, cariño!

"La peque": Vale.

Y yo pienso "ya, pero no es mi responsabilidad, tu madre tiene la custodia, gana mucho dinero a costa de tu padre, te pone la ropa vieja y yo no tengo porque comprarte nada, ni estar pendiente de tus calcetines, lo hago porque te quiero, date cuenta, date cuenta mañana cuando tu madre vaya a buscarte al cole y lleves los leotardos nuevos y pases por delate de mí y no me saludes".

Pero no digo nada.

No soy la bruja de la manzana envenenada, pero si sigo así puede que al final me envenene con mi propia manzana y ya no quiera comprar disfraces ni calcetines.

¿Cómo lo lleváis vosotras? ¿Cómo afrontáis el día a día? ¿Veis conflicto de lealtades en los peques?

PD: Siento el tono amargo del post de hoy, pero …. hay días que no puedo más.

23 comentarios:

  1. Como hombre y padre que soy y como la mayoria de los hombres divorciados sin la custodia de sus hijos (lucho por la custodia compartida) y desde el lado de pareja de madrastra os quiero desear paciencia, estoy seguro que cualquiera de vuestras parejas valora vuestra ingrata situacion y os admiramos por ello, no dejeis nunca q esas verdaderas brujas acaben con el amor que dais a vuestros hijastros (q poco me gustan estas denominaciones) y a vuestras parejas. Lau si lees estas palabras. Te quiero

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    1. Gracias padre anónimo! De verdad que me encanta que haya padres entre los lectores y que os pongáis en nuestros zapatos. Gracias por el apoyo a tu mujer y por saber ver su difícil papel y reconocerle sus esfuerzos. Te aseguro que no es fácil. Nosotras nos sentimos entre la espada y la pared en muchas ocasiones, entre velar por el interés de vuestros hijos y por nuestra propia salud mental.

      Te gustaría escribir algo de tu historia en el blog? Desde la perspectiva del padre? Puedes hacerlo en plan anónimo y y de la manera que quieras. Si te animas mándame un email: demadrastrasyotroscuentos@gmail.com Queremos entender mejor cómo lo viven los padres!!! Qué te parece? te animas???

      Ojalá tu lucha por la custodia compartida se materialice algún día en una realidad más igualitaria con tus hijos y que mientras tanto puedas seguir manteniendo el contacto con tus hijos y quereles.

      Lau, te deseo mucho ánimo en tu lucha diaria y te felicito por tu marido y la familia que tienes.

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    2. Te comentare por privado con un email

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  2. HOLA...soy la mama que lee tu blog, no soy una súper mama, solo una mama,
    NO crees que si queremos la paz en el mundo será mejor que empecemos por nuestra casa?
    NO te disgustes por lo de las botas, como dice mi niño..ni caso, con eso solo creamos mas mal rollo, ama a tu marido, y deja que la mama le compre las botas, ella necesita sentirse útil,necesaria.y tu disfruta de los tuyos y de tu marido, los hombres se cansan de las riñas de gatas, tú sigue siendo educada ella claudicara. Y yo siempre estoy de parte de los niños, ni brujas ni súper mamas...hagamos que los niños sean felices ,este blog lo leerá algún día la peque, y de parte de quien se pondrá?
    Me gustaría ser tu madrastra yo creo que nos entenderíamos. Y también como tu dices que la otra se lo lleva calentito!!!!
    yo con 190 euros no puedo hacer magia.
    LAS MUJERES DEBEMOS APOYARNOS,PERO QUE BURRAS SOMOS

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    1. La verdad que he llegado a vuestro blog por mera casualidad, pero me apena ver como os referís a nosotras, a las madres, para vosotras somos lo peor. Ojalá no os toque estar en este lado nunca, porque probablemente veríais las cosas de otra manera.¿no sería más fácil entre mujeres llevarnos bien por el bien de los niños?.

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  3. Pues mamá, tienes razón, hay que "predicar con el ejemplo". Hasta el momento estas riñas no las visualiza "la peque", supongo que ni se imagina que existen...entiendo ( porque también soy madre) que todas necesitan sentirnos útiles y necesarias, pero eso no implica menospreciar el cariño y el trabajo de los demás...las botas son sólo un detalle, que se las compre si quiere, pero el comentraio de que las mías huelen mal creo sinceramente que sobra.

    No se trata de que los niÑos tomen partido por una familia u otra, sino que sepan que tienen dos familias igualmente importantes que los quieren. Si algún día "la peque" lee este blog, las sentencias judiciales y los argumentos que han usado madre y padre ..pues no sé si podrá tomar partido porque una madre es siempre una madre...pero estos segura que con muchas cosas se le saltarán las lágrimas...y ahí lo dejo, que sea ella cuando sea adulta quien valore lo que estamos haciendo hoy.

    Yo seguiré siendo educada, me lo debo a mí misma y a mi familia. Y estoy de acuerdo, todos estamos en el mismo barco y deberíamos apoyarnos, aunque la realidad no es tan ideal.

    Prefiero no hablar de dinero porque tendría que añadir un 0 a la derecha a tu cifra!

    Ojalá también me hubiera tocada una madre tan razonable como tú.

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    1. En mi caso es al contrario, mi hijo le ha llevado a su hermano ropita suya que está nueva, porque le quiere y porque le da la gana y así lo ha decidido él, y a su madrastra le ha sentado fatal. Ciertamente las madres muchas veces no sabemos como actuar, porque hagamos lo que hagamos siempre seremos las malas de la película, que triste.

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  4. No soy mama divorciada, ni mi pareja tiene hijos de otra relación, tenemos un hijo en común, por lo que no estoy en tu piel, pero de verdad hoy leía tus palabras (llevo mucho tiempo leyéndote) y se me saltaban las lagrimas poniéndome en tu lugar.
    Sabes lo que te digo que un oleeeee por ti por como tratas a la peque, la mama de la peque esta furiosa por que su marido esta contigo y tiene otra familia y lo que hace es por fastidiarte, no piensa en ningún momento en los sentimientos de la peque, esa mujer simplemente debería pensar en la suerte que tiene de que le ha tocado una "madrastra" (no me gusta nada esa palabra, eres la mujer de su papa y punto y la mama de sus hermanos que estoy segura que adora), yo conozco un caso en el que la madre es telita y la madrastra peor así que imagínate quien paga el pato, pues la pobre niña, la madrastra ni la habla cuando esta los findes en su casa yo alucino, y es una dulzura de niña, yo cuando la he visto que es contadas ocasiones con nada que la das un poco de cariño acaba sentada jugando conmigo y pienso como su madrastra puede tratar así a una niña.
    Asi que de verdad sigue comprando disfraces y leotardos, esa niña crecerá y sera consciente de todo lo que has echo por ella, que tu amor es incondicional, que la tratas como si fuera tuya, entiendo que tengas momentos de bajón pero ve con la cabeza muy alta y sigue dando las buenas tardes a esa persona que no tiene educación y que realmente no quiere tanto a su hija como ella piensa por que solo piensa en ella misma.
    Mis padres cuando yo y mi hermano eramos pequeños tenían discusiones y siempre nos poníamos del lado de mi madre y siempre nos decía cuando seáis mayores me daréis la razón por que pensareis como adultos y sabréis que tengo yo la razón, nosotros crecimos defendiendo a mi madre y ahora que somos adultos seguimos pensando lo mismo que mi padre no tiene razón ni ha tenido nunca en las discusiones (por cualquier chorrada discutía), así que piensa que la peque se esta dando cuenta de todo, lo que pasa que ella piensa que por no hacer daño a su madre o por que su madre no la regaña hace como que sois invisibles delante de su madre, tu misma lo dices es otra niña cuando estáis solas en tu casa.
    Mucho animo campeona eres una super madre y una super madrastra, cuando tengas bajones pásate por aquí, que te leeremos y te animaremos como podamos. Besos Sonia

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    1. Gracias Sonia por tu apoyo y ánimo, y por tu empatía aún no siendo madrastra. Pásale el blog a las madrastras que conoces, a ver si entre todas - madres y madrastras- logramos ser mejores para que los niÑos sean más felices.

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  5. Madre mia! Estoy alucinada. No sabes que igual es mi vida y que duro es cuando los niños sin darse cuenta hacen ese desprecio. Yo llevo 10 años viviendolo y ahora empieza a no ser tan acusado pero en el fondo no se si es por costumbre o x evitar broncas pero si deben elegir a quien no ofender, siempre eligen a la madre, no se si es xq pasan mas tiempo con ella o xq la sangre que tira. Pero por más feos y desprecios de la madre ellos ahí siguen consintiendoles. Nosotros llevamos un mes con custodia compartida. Han sido meses muy duros de juicios, y conflicto de lealtades. Ahora estamos adaptandonos pero la madre culpa a sus hijos de la compartida les dice q es x culpa de ellos y que se queda si casa y sin pension (claro que esto es lo que mas le preocupaba) vivir gratis en un atico y una pension extra y su super sueldo viene muy bien y sin con todo eso jodes a tu ex pues mejor. Ahora el chollo se ha terminado y al la hija de 11 años la machacan pero su hija nos cuenta todo lo que le dicen pero ella no contesta. Entonces siguen diciendole y claro luego viene a mi casa y me lo cuenta y la que sufre soy yo. A final creo que debemos hacernos egoistas, tratarlos bien pero hacer nuestra marcha y nuestra vida. Estan en mi vida pero no son mis hijos. Llevo 10 años luchando entran en la adolescencia y vienen nuevos problemas y a mí ya no me queda fuerzas ni ganas. Mucho animo para afrontar todo esto.
    Morgan

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  6. Sobre la parte que comentas que el día que no le toca irse contigo es otra, a mí tambien me pasaba. Cada día me la cruzaba en el cole, y o miraba para otro sitio o me miraba de reojo. Los miercoles que se venia conmigo venia hasta a mi me abrazaba, me comia a besos, yo no podía entenderlo y cada semana yo era mas fria ya no le devolvia ni abrazos ni besos me quedaba como un palo no podia soportar pensar que al día siguiente haría como que no me conoce. Yo cada semana le decia que no lo entendia, que si formaba parte de mi familia xq hacia eso. A veces me decia que no lo sabia, otras que su madre o su abuela se enfadaban con ella si me saludaba. Hasta hace bien poco ha sido asi. Pero sorprendentemente sabiendo que su madre se volveria loca si pedia la custodia compartida. La niña de 11 años entro en la sala de la audiencia delante de 3 jueces, una fiscal y un secretario y pidido la custodia compartida. Su hermano mayor pidio vivir solo en casa del padre. Su madre solo le dice cosas feas a ella. Supongo xq es la debil. asi son las cosas. Y lo que nos queda. Ahora le dice q todo es su culpa. En fin tendria tanto que contaros...... aunque esto la justicia española no lo quiere ver. Si nos dieron la compartida fue xq los jueces no podian hacer otra cosa ante la peticion de los niños pero hemos tenido q esperar muchos años para q el juez los citara mientras........ ��
    Morgan

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    1. Enhorabuena por la custodia compartida! Aver si algún día puedo daros yo la buena noticia!!!

      Y cómo te entiendo Morgan. Hay ocasiones en que yo también me siento como un palo, rígida, dolida, Yo le digo que la quiero todos los dias,no sólo "cuando me toca". Pero ella sigue sintiendo el conflicto de lealtades y no reacciona naturalmente cuando está su madre delante. Por qué las mujeres somos tan "propietarias" del amor de los hijos? Es que no se puede querer a la madrastra y a la madre? Son amores compatibles creo yo, uno no resta al otro. Yo espero que "la peque" nunca se tenga que sentar ante un Tribunal porque imagino que habrá sido durísimo:(

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  7. Qué lástima hacer pasar a un hijo por esto. El odio y el rencor ciegan, pero hasta este punto? Cómo una madre puede permitir que su hijo sufra de este modo? Llevo años aguantando a la ex de mi marido y como decía alguien antes, me quedan pocas ganas y menos fuerzas.
    En nuestro caso, ella ha batallado por la custodia exclusiva, pero luego el niño le molesta en sus ganas de rehacer su vida (tiene pareja) y nunca lo quiere en puentes, vacaciones y demás. Para los periodos de vacaciones de repente es súper pro compartida, y en sus quincenas lo manda con abuelos, campamentos, nos pide favores para que lo tengamos una semana más... No exagero si,os digo que lo tiene diez días en agosto y porque el chaval,se lo pide, que si no... Es de locos! Cuando era más pequeño llegó a mandárnoslo con gripe el finde que nos tocaba, tendríais que haber visto al pobre niño con el pijama y tiritones saliendo de casa para montarse en el coche de su padre para que la señora pudiera disfrutar de su finde sin niño!
    Es el egoísmo en persona...
    Mucho ánimo a todas

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    1. Ánimo madrastra!!! Qué más puedo decirte, cuanod hay vacaciones siempre es "custodia compartida" y luego el resto del aÑo es como si los padres no fueran capaces de hacer nada..es todo tan injusto...

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  8. Afortunadamente yo tengo un marido y unos hijos maravillosos, pero soy hija única de padres divorciados. Aunque ellos se llevaban razonablemente bien siempre había cierta tensión en lo referente a mi. Por supuesto yo me sentía culpable de todo lo que pasaba entre ellos y evitaba todo tipo de enfrentamientos. Era una experta en evadir preguntas, en hacer algo que mi mente de 8 añitos considerase incómodo para ellos.
    Naturalmente los años te dan la madurez para entender los temores e inseguridades que tenían mis padres, que eran muchos, pero te aseguro que me sentía fatal, con un nudo en el estómago cada vez que volvía con mi madre o con mi padre.
    No te angusties, sigue tratando a la peque con tanto amor, que antes de que te des cuenta será mayor y te valorará en lo que vales

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    1. Gracias Sylvia, es un placer contar con la experiencia de una hija que ha vivido experiencias similares y nos puede contar sus sentimientos. Yo me siento culpable casi a diario por no poder librarle a "la peque" y a sus hermanos de la tensión. Ultimamente estoy baja de moral y me paso el día llora que te llora.Ojalá tengas razón y cuando crezcan sepan ver con más perspectiva el esfuerzo y el cariÑo.

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  9. Hola,
    Nosotros tenemos un buen problema con el tema de las lealtades. Mi pareja tiene dos hijos, que eran bastante pequeños en el momento del divorcio. El pequeño lo llevó bien, y a día de hoy, está muy adaptado y es un encanto. Con la mayor es un quebradero de cabeza. La relación entre sus padres no es buena, y ella se ha apoyado en su madre. Le cuenta todo lo que pasa en nuestra casa y todo lo vive como una afrenta. Cree que todo el mundo está en su contra, no se siente a gusto y exige que su madre la llame cada día cuando está con nosotros, lo que rompe bastante la armonía familiar y dificulta, a la par, su adaptación a nuestra familia común (a ver, que en un periodo de vacaciones, ok, pero para dos noches que pasa en casa, me parece excesivo que la madre tenga que llamarle mañana y tarde). La niña está muy celosa. Vuelven con su madre el domingo por la noche y el lunes siempre hay una llamada de la madre a mi pareja pidiendo explicaciones: que la niña se siente mal, que si su padre hace más caso a unos que a otros, que si yo le regañé por tal cosa... Por supuesto, de lo que ocurre en su casa no sabemos nada, porque la niña no suelta prenda y pobre de mi marido que se le ocurriera opinar de algo!
    Eso repercute en mi relación con ella, que empezó siendo muy buena pero que ahora está regular (con el niño sigue siendo muy buena). Nada de lo que hago vale de nada. Y qué queréis que os diga, a mi me parece de locos que la ex esté cada lunes llamando a mi marido para criticar lo que ocurre en mi casa.
    No puedo más.

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    1. Debe ser una situación muy difícil. Sobre todo teniendo dos hijastros. Este tipo de situaciones se enquistan y luego es muy complicado salir de ellas. Cuando hay épocas muy malas con la madre también repecute negativamente en mi relación con "la peque". De alguna manera es inevitable. Y ese es, en último término, el objetivo de las críticas malintencionadas: torpedear las relaciones en tu familia.

      En nuestro caso la madre también critica cada cosa que hacemos (o que no hacemos). Suele ser muy común que después de estar un día o un fin de semana con nosotros diga que la cria se ha enfermado, que tiene ésto o aquello, que no la cuidamos bien. Todo infundado. A mí me agota y me irrita. Lo único que aún salva la situación es que la niña se da cuenta que lo que dice la madre tiene poca veracidad. Al final del día, como siempre dice mi marido, tenemos la conciencia tranquila, que es lo que importa.

      Mucho ánimo!!!!!!!!

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  10. Has dado en el clavo. A mi me pasa exactamente lo mismo. La niña siente devocion por mi y yo por ella. Pr si esta su madre delante actua como si fuera una desconocida y se porque lo hace. Porque su madre la tiene amenazada. Pr sabes lo q me consuela q se q me quiere con delirio y la madre tb lo sabe. Un beso

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  11. Hola a todas!
    Os entiendo tanto......
    Tengo 27 años, estoy casada con un hombre que me saca 23 años. Si...me enamoré....
    Está divorciados dos veces. Con la primera ex tuvo 2 hijos, con la segunda 1.
    Conclusión? Tengo que mediar y soportar a tres super madres.....cada una con una personalidad y problemas distintos.
    Por suerte la primera me respeta bastante, me tiene en cuenta para todo, e incluso celebramos los cumpleaños de sus hijos juntos, en la misma casa.
    Me pregunta, la pregunto, no somos amigas pero somos generosas la una con la otra en todos los aspectos.
    Mi marido está encantado con esa situación, situación según el increible y los niños están totalmente maravillados con la situación. Su anterior "madrastra" es decir, la madre de mi niña, no les hacia ni caso, les trataba mal y la primera ex y esta no podían ni verse.
    Disfrutan enormemente del cambio con mi llegada.
    En cambio con la segunda ex mujer todos son problemas, impedimentos, lloros, impotencia.....
    Llevamos intentando conseguir la custodia compartida de la pequeña desde hace 7 años y desgraciadamente veo que la niña poco a poco va metiéndose en su red según va creciendo.
    Siempre ha sido encantadora conmigo, incluso la tuve que pedir que no me llamara mamá, que ella ya tenia una mamá maravillosa pero que yo sería como una segunda mama para ella pero que me llamara por mi nombre, no mamá, para que su madre no se sintiera dolida.
    La he llevado a cumpleaños, recogido del colegio, comprado ropa, conozco a todas sus amigas.......todo.
    Su madre siempre le ha hablado mal de mi: Ella es mala, no te quiere, quiere a tu hermana mayor más que a ti, tu padre la quiere a ella mas que a ti, por su culpa papa y yo no estamos juntos.....etc etc etc
    Al principio parecia que no la afectaba pero ahora....si.
    Ahora hay días que me habla mal, por supuesto si está la madre delante no me habla ni se acerca a mi, a veces me da a entender que la molesto....
    Es curioso como cuando llega a casa de casa de su madre, no me da un beso.... nada.
    Según pasan los días con nosotros vuelve a ser ella.... a comportarse normal.
    Es muy doloroso.
    El 26 de este mes tenemos el psicosocial. Esperemos que la niña no diga que ahora no quiere la custodia compartida cuando siempre ha dicho que si solo por contentar a su madre.
    Ojalá los psicólogos sepan ver que la madre la está manipulando en todos los sentidos, y que nosotros somos buenos padres que solo buscan el bienestar de la niña.
    Y esperemos que el juicio, que será en breve sea justo.
    Que hagan vender la casa de una vez, un chalet de 4 plantas con 3 baños y piscina que mi marido tiene uqe pagar todos los meses, además de nuestra casa. En algún sitio tenemos que vivir....
    Que la situación acabe siendo justa para todos y que su ex no se quede a 800 € positivo todos los meses con lo que gana y le pasa mi marido, a los -400 € que se queda mi marido por lo que gana y tiene que pasar.
    Y que la niña esté el mismo tiempo con nosotros, y pase rápido, antes de que su madre la siga envenenando y sea demasiado tarde......
    Por cierto, estoy embarazada!
    Si.... 4 hijos de 3 madres distintas, somos una gran familia!
    Un abrazo para todas

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  12. Hola, encontré este blog ayer de noche, luego de que por segunda vez en una semana la niña de mi pareja no quisiera venir a casa. Tuvo una crisis de llanto y comenzó a decir que no la quiero, que no "hago" nada (en este momento no estoy trabajando fuera de casa) que le hago el desayuno porque a esa hora su padre no está y una infinidad de argumentos sin fundamentos.
    Esto sucedió luego de un fin de semana en el que, como siempre, pasamos juntos los tres en casa, jugamos, hicimos manualidades, compartió una tarde juegos con mi sobrina y la fuimos a ver con su padre a un evento deportivo en el que participaba. Ese día también fue su madre y fue la primera vez que yo participé de una actividad de la niña en que también ella estaba presente. Evidentemente esto enfureció a la mujer y aquí están las consecuencias.
    Me siento muy triste e impotente. Adoro a la niña y paso, pasamos, muy bien los tres y juntas las dos cuando su papá no está porque se va a trabajar. Logramos un linda complicidad y me duele que le haya dicho al padre que no me quiere (según ella porque yo no la quiero) Sé que esto tiene que ver con una manipulación materna pero no deja de dolerme que haya dicho eso y me pregunto si su madre logrará que realmente lo sienta así.
    Ahora estamos buscando un terapeuta para comenzar a atender la situación con el apoyo de un profesional. Mi pareja está destrozado y yo siento que tengo que ser su sostén pero también tengo mucho dolor.
    Gracias por este blog

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  13. Llegué hace poco a tu blog y, aunque sólo he leído esta entrada, ya me identifico plenamente. Soy esa "mala mujer" que convive con una adolescente de 19 años y su pequeño hermano futbolista de 11. Soy aquella a quien miran como una criminal cuando besa al hombre que ama, que es su padre quien tiene la custodia completa (te imaginarás la clasecita de mamá que tienen mis dos hijastros). Soy esa a quien "olvidan" saludar a diario (aunque convivimos hace 3 años) pero a quien recuerdan pedir dinero para los materiales del colegio. Soy LA MADRASTRA.

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  14. AY madre mía, que post más sincero y real, y me veo muy reflejada!! No soy madre, soy madrastra y también lo paso mal, pero en mi blog intento reflejar la mejor parte, o por lo menos las soluciones a ello. Lo trato en la sección Soy Madrastra, que hace poco que empecé...
    Un ole por tu paciencia, y sí, influye mucho en una, merma por momento tu seguridad, y da rabia, porque es natural, esa clase de conflicto que además sabes que afecta esa peque que tanto quieres, duele, ¿como no va a doler? en fin... somos las peor paradas, es así. Pero como no andamos llorando por las esquinas e intentamos seguir para adelante, pues peor, porque piensan que somos cínicas... en fin... eso, genial post!! :)
    No dejes de escribir!

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